Neste espazo podedes deixar os vosos chistes, contos ou historias que queirades compartir connosco.
Aquí tedes unha foto do fantástico Cándido Pazó, sentado nunha escaleira e contando algunha das súas fermosas e inquietantes historias.
Todos os idiomas son admitidos, sen exclusión de ningún tipo, xa encargarémonos nós de traducilos.
Graciñas
20 comentarios:
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De que, Pepi?
¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente era eso lo que había pensado!
Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
¡Te voy a matar!
No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora….
¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo….
¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
Un tipo paseaba un día por el bosque, en esto ve un pato volando y apuntando con su dedo dispara, ¡pum¡. El pato cae al suelo. El tipo dice: joder que punteria tengo y el pato contesta: puntería cabrón, vaya susto que me has dado.
En un acccidente de tráfico dos guardias civiles, están ecribiendo el parte. El sargento le dice al cabo:
Cuerpo de hombre joven inerte, multiples fracturas y con la cabeza separada de este;la cabeza está en el arcén.
Mi sargento, dice el cabo, ¿arcén como se escribe con o sin "H"?
El sargento le pega una patada a la cabeza y contesta: escriba cuneta, escriba cuneta....
Un guardia civil para a un conductor y le dice: le voy a hacer dos preguntas, si no me las contesta le pongo una multa de mil pares.
Usted, situese, son las 9 de la noche, va circulando por la carretera
y ve venir dos luces redondas de frente, ¿qué es eso para usted?
Conductor : hombre, pues un coche.
Guardia civil: si pero de que marca, Honda, Suzuki, Seat, etc...
Conductor: Honda
Guardia Civil: no es un BMW.
Vamos a ver, la siguiente. Son las 9 de la noche usted circula por la carretera y ve venir un luz redonda de frente, ¿qué es eso para usted?
Conductor: una moto.
Guardia civil: si pero, Honda, Suzuki, Derbi,etc...
Conductor: Suzuki
Guardia civil: Derbi. Lo siento pero le voy a poner una multa.
Conductor: ¿le puedo hacer yo una pregunta?
Guardia civil: Dígame.
Conductor: son las 9 de la noche, usted va por la carretera y ve venir una mujer con minifalda, agitando el bolso y con un escote muy pronunciado, ¿qué es eso para usted?
Guardia civil: una puta.
Conductor: si, pero, ¿la puta de su madre, de su hermana o de su hija?....
Creo que esta noche voy a practicar un poco de risoterapia. En 59 segundos una seguidora de "Sara Mago".
¿Esta es la sección de política, no?
Sinceramente, Calvito, tal y como están las cosas, ¿crees positivo, nunca negativo, dedicar este blog a charloteos políticos? Si es así, hazmelo saber y pondremos los medios para hacerlo.Aunque sinceramente, temo que acabemos como el rosario de la Aurora y no dudo de tí, si no del insano ambiente partidista/político creado en nuestro país en los últimos tiempos.Todo vale, con tal de conseguir un puesto de relumbrón y más fama, de la mala.Ya me contarás....
Pues tienes razón Duende, algunos se han empeñado en que en este país no se pueda hablar de política con normalidad, cosa que de verdad me apena, allá ellos. Dejemos el tema, para tratarlo frente a unas cañitas.
Non te preocupes Calvito, podo prometer e prometo que haberá debate político, pero de calidade, non barateiro como en outros lugares que soio opinan cazurros
Supoño que te refires ó Bierzo
Non , home non, que os do Bierzo son unhos tios caralludos e teñen moita boa relación con todo o mundo.
Eu referíame a outros lugares "virtuais" donde falan e escriben cazurros de todo tipo e condición, amigo calvito
Pois teño que decirche unha cousa Merlín. O único que non me gusta do Bierzo é a súa variedade de uva Mencía, o viño saéche con moita graduación e me gusta máis o da zona da Ribeira Sacra, moi cerquiña do embalse de Belesar. Cando teña tempo, colgarei unhas fotos da zona. É impresionante, aínda que se me poda criticar teño que decir que é un dos paraxes máis fermosos que vin na miña vida....HE DICHO, ja,ja,ja....
Teño entendido que "cazurro" se lles chama ós naturáis do Bierzo, ainda que despóis se lle dese un uso despectivo.
John Smith, dirigente del IRA,llega al cielo. En esto que le sale San Pedro y le dice, lo siento, pero usted no es bien recibido en este lugar.
John Smith, le contesta: ni sentirlo ni caralladas varias, HE COLOCADO VARIAS BOMBAS Y USTEDES TIENEN 5 MINUTOS PARA DESALOJAR ESTE LUGAR.....
El Espíritu Santo va volando por el cielo, en esto, se escucha un estruendo ensordecedor de una escopeta de doble cañón de calibre 12.
El Espíritu Santo, cae gravemente herido al suelo.
Dios al percatarse de ello, pregunta quién se ha atrevido a cometer semejante barbaridad.
Entre la multitud agolpada aparece San José que dice:
Lo siento, Señor, pero hay cosas que no se pueden perdonar por mucho tiempo que pasen....
¿Donde está el PUNTO-G de una mujer?
Según las últimas investigaciones de un grupo de científicos de la universidad de Lomalinda en los EE.UU, se ha descubierto que se encuentra al final de la palabra shoppinG.
Saludos
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
Gracias Pi
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunto Jesús
Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
Que trajiste Juan??????
Cocaína de Colombia, Maestro
Muy bien, pasa déjalo ahí.
Al rato…. Toc-toc-toc
Quien es?????- Pregunta Jesús
Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste Pedro?????
Marihuana de Jamaica, Maestro.
Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…
Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste mateo?????
Crack de New York, Maestro
Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
Quien es????????? – Pregunta Jesús
Soy yo… JUDAS
Que trajiste Judas??????
A la Guardia Civil, Cabrones!!!…..
¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
…ese de barba es el Jefe…
Mi amigo Pi me envía un chiste para todos vosotros:
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: -¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en, al menos, 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Putada Universitaria
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana
antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta
fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'.
Cada uno terminó el problema y
giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:
Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?'
En el año 2006 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La Dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 2007, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española, la Dirección se volvió a reunir y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido la estrategia (10 remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores de Gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.
La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2008 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de 4 horas. El equipo directivo español, reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (10 remeros y un jefe de equipo), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con un plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados de Prosegur que no quitaban ojo al único remero de la
tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos.
Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata de 2009, el remero fuese becario o en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla, se había observado cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba con el pasotismo y con comentarios del tipo 'va a volver a remar su puta madre' al llegar a la línea de meta.
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